Gracias a todos los que a través de sus comentarios o simples lecturas me acompañan en mis nostalgias y en mis alegrías… A ustedes un besote y un Feliz día del amor y la amistad… Y un GRACIAS inmenso a quien me regaló este blog, pues a mi jamás se me hubiera ocurrido iniciar uno, y sinceramente ha sido el mejor medio de desahogo en este año.
Y es que fueron, fueron tus abrazos
que como sablazos me hicieron pedazos
afiladas fueron tus miradas
quedé destrozada y en llanto inundada.
Roja y loca, la flama de tu boca
me quemó, y apagarme me toca.
Empiezo una nueva vida
un rompecabezas que tendré que armar.
Bien lejos, lejos de su influjo
esa cruel fragancia que invadió mi ser.
NOTA: La siguiente estrofa es la que más me gusta.
De la maleza surgieron tus promesas
germinando tristeza en mi cabeza.
Tu bajeza me tomó por sorpresa,
para lastimar, tienes mucha destreza.
Que delicia fueron tus caricias
mala noticia, eran pura malicia.
Empiezo una nueva vida
un rompecabezas que tendré que armar.
Bien lejos, lejos de su influjo
esa extravagancia que torció mi fe.
Ya no quiero ir hacia usted corriendo,
ya no quiero más gritar su nombre.
Bien lejos, lejos de su influjo
era casi muerte, que fue su querer.
Empiezo….
Tal vez esta historia sea solo difícil de creer para mí, talvez todos ustedes se la han imaginado desde hace mucho tiempo, pero piensen que talvez esta era la única manera para que yo viera la realidad con mente y corazón de acuerdo…Por primera vez en mi vida siento que en estas cosas del amor, lo que vivo pienso y siento son coherentes y se apoyan la una a la otra…Bueno ahí va:
Ayer 6pm en cosmocentro… nos sentamos en una mesa de la plazoleta X, y empezó la conversación, el objetivo de la reunión era explicarle porque yo estaba como estaba tan enojada y porque yo lo odiaba tanto, ya que él decía que no entendía, ni sabia nada de lo que yo tenia en la mente. Yo saque tres hojas de cuaderno pequeño escritas por lado y lado con todos y cada uno de los puntos que le iba a decir, el escrito tenía tres partes, 1) La idea principal: Comprobar un engaño me permitió concluir que él es una mala persona, un manipulador, un descarado y un aprovechado. 2) Detalles de porque pienso lo que pienso: En esta parte describía en orden cronológico todos los hechos y eventos ocurridos que yo, por la venda de amor que tenia, no les había encontrado nada trascendental, pero ahora sí. 3) Conclusiones: La relación que llevábamos no es la relación que yo quiero, Una persona como él no quiero tenerla cerca, y que me perdió como persona, amiga y mujer.
Tarde dos horas leyendo y explicando mis tres hojitas y él escuchaba con atención, cuando terminé trato de manipularme nuevamente y de hacerme creer que yo la esta embarrando, me dijo: “Esto no se le hace a un persona que uno quiere” - señalando las tres hojas- Yo me reí y le dije que no podía creer como él seguía con su técnica de manipulación, pero que no se esforzara porque eso ya no aplicaba para mí… Pasaron minutos de silencio y yo empecé a preguntarle nuevamente que había hecho el lunes por la noche, yo le decía que después de todo lo que le había dicho no podía creer que no confesara las cosas, que era el colmo que él no pensara que yo me merecía una explicación, pero él seguía negando todo, entonces yo decidí hacerle la pregunta concreta, “Me vas a seguir negando que el lunes fuiste a cine con fulanita?” y ahí, en ese momento, después de un largo silencio, empezó a confesar su “verdad”; Me dijo que si había ido a cine con ella, porque ella se lo había pedido, que no me había contado porque le daba miedo que yo no lo entendiera, pero que no habían salido en ninguno otro momento, yo le pregunte: “y el viernes, y el sábado ?” y su respuesta fue negativa. Dado que yo no le creía nada, pues tenia la certeza que él si había estado con ella el viernes y el sábado en la tarde, él me dijo que entonces le preguntara a ella las cosas… Y a que no adivinan que hice… jajajaja (me río porque yo jamás me imagine haciendo una cosa como esas, pero lo hice) Pues la llame o mejor dicho él me marco desde su celular, yo supongo que él nunca se imagino que yo sí fuera a hablar con ella. La salude muy respetuosamente, le dije mi nombre y ella me reconoció inmediatamente, y le hice la siguiente pregunta “Fulanita, desde hace cuanto estas saliendo con mi novio?” y ella asombrada respondió: “desde hace 20 días, por que? Ustedes volvieron?”.
En resumen me di cuenta, que él desde hace 20 días la llamo dizque a decirle lo que él sentía por ella, que salieron el viernes , se vieron el sábado por la tarde y el lunes fueron a cine, me di cuenta que la llamaba por la noche y a la madrugada, que él nunca le acepto que había vuelto conmigo a pesar que a la fulanita le habían llegado chismes de ello, pero cuando ella le pregunto, él le dijo que la gente era muy metida y muy mal intencionada, que como era posible que ella creyera en esas cosas, y ella pensó: “Pues si, al fin y al cabo él me llama todo el tiempo y pues es imposible que este con ella”. También me di cuenta que, minutos antes de mi segunda llamada, él la llamó a decirle que por favor lo escuchara, pero obviamente la fulanita también estaba desconcertada y le dijo que no, y para rematar cuando ella le pregunto que que hacia conmigo, él le dijo que estaba hablando conmigo porque desgraciadamente todavía tenia cosas que hablarme… Mas tarde, supongo que se dio cuenta que la fulanita y yo habíamos tenido nuevamente una conversación, empezó a llamar como loco a mi celular, y me dejo varios correos de voz donde me decía que por favor lo perdonara que él sabia que la había embarrado muy feo conmigo y que además sabia que él era un porquería, que él solo quería poner la cara, pero yo me pregunto “Es valido poner la cara a estas alturas del partido?”.
En fin, esa es mi novela mal redactada y bien resumida. Pero saben? estoy tan feliz!!!, porque sé que por primera vez en mi vida mi mente me impide estar o pensar en él, mi corazón no quiere saber nada de amores con esa persona y mis actos no experimentan ningún impulso raro para buscar a ese demonio terrestre. Tal vez esta era la única manera para que yo viera lo que todo el mundo desde hace muchos año había visto.
Ayer me buscó… esperó a que saliera de la oficina, para hablar conmigo, pero yo lo trate mal, y no quise hablar con él, le dije textualmente que se abriera para la mierda… Pero hoy voy a hablar con él… tengo todo escrito en un papel, y espero que después de la conversación el entienda porque lo ODIO y lo voy a odiar el resto de mi vida, hasta que me olvide que él existe… Espero que hoy él sea conciente de que hirió un corazón en lo mas profundo, y que eso no lo voy a olvidar nunca, hasta que me olvide de él y de todos los años que pase o perdí a su lado…No voy en tónica de insultarlo ni de ser grosera, pero tampoco voy con el objetivo de darle un final de feliz a esta tormentosa relación de 5 años y no se cuantos meses. Espero que todo me salga como quiero y que mi seguridad sea tan fuerte que no me deje manipular una vez más, ya que sé que eso es lo que va a tratar de hacer. Hoy 6 pm en cosmocentro…
Bueno ya ha pasado una semana… y todos los días, tengo pruebas diferentes para terminar de abrir bien los ojos… Cada día que pasa, cada segundo que he vivido en esta semana, es una noticia más de lo que el negris me hizo, y de lo que dejo de hacer, cada noche que termina, es confirmar lo poco que le importo y lo cínico que es con su comportamiento. No se porque después del lunes, todo el mundo se ha animado a motivarme, porque, resulta que todo el mundo sabia todo, menos yo, yo era la boba, la que veía por los ojos de él, pero no veía la realidad.
Siempre me tome las cosas muy enserio, siempre creí que mi relación debía ser para toda la vida, esto talvez, porque he sido una mujer muy estable en mis cosas; Lo que más me duele hoy, es recordarlo todo, y ver como me desgaste luchando por una relación, que el negris nunca la vio realmente trascendental, para él nunca paso de ser aquella relación de adolescentes, donde poner los cachos es una proeza, donde el que más orgullo tenga es el mejor, y donde terminar es lo máximo para vivir una deliciosa reconciliación…definitivamente andábamos en dos cuentos diferentes, por eso es que cada vez que terminábamos yo sufría el triple que él, (si se puede decir que el sufrió ) pues yo creía que era enserio, yo creía que se acababa todo y mi mente no paraba de pensar en como recuperar las cosas, mientras que él, muerto de la risa, vivía su descanso, porque eso hacia el cada vez que me terminaba, descansaba, y cuando se aburría de estar solo , me buscaba, y cualquier cuento que me echara le servia…(*** suspiro ***). Eso no es todo, una vez volvíamos, yo me encarretaba, en el cuento de mejorar los errores cometidos, en realizar acuerdos donde los dos saliéramos favorecidos, me desgataba, tratando de ser tolerante con su forma de ser y su forma de vivir, pero él, simplemente disfrutaba cuanto beneficio le trajera el estar nuevamente conmigo, no luchaba por nada, no se esforzaba por nada, mejor dicho, se pude decir que fue un vividor, talvez yo no lo mantenía económicamente, pero si sentimentalmente, pero aun no termino, este tipo fue lo pero, además de todo, en los últimos años, cuando , su crueldad me enamoraba más y más ( no me pregunten por que? ), entonces él se aprovecho de mí, comenzó a manipularme, empezó a hacerme creer que cuanto error y falla teníamos, era mi culpa, que yo era una loca, una intolerante, y para rematar, así hablaba de mí ante sus amigos, y formaba una imagen ante las personas, muy diferente a lo que yo soy y a lo que él es. Finalmente Natalia (mi nombre), parecía un zombi, una mujer drogada con escopolamina, aceptaba todo, accedía a todo, y si algo no le gustaba, no decía nada, porque para rematar, él se enojaba, y nuevamente yo creía que la había embarrado y que todo era mi culpa, empecé a creer que yo era esa mujer que él le mostraba a sus amigos, claro, él quedaba como el macho que no se dejaba de “una mujer tan mala como yo”…Para rematar ante mis amigos, se mostraba como el mejor novio del mundo, cualquiera que lo viera por primera vez a mi lado, y no supiera nada de nuestro pasado, soñaba con tener una pareja como la mía… DEFINITIVAMENTE ES UN MANIPULADOR y además de manipulador ES UN COBARDE; El lunes yo me di cuenta de parte de la verdad, lo confronte y lo negó todo, y en medio de su desespero controlado (Porque aparentaba estar muy tranquilo, aunque en la mirada se le notaba la angustia) se lleno la boca de más y más mentiras, trato de volver a hacerme creer que yo la estaba embarrando y para rematar, me trato mal, como quien dice, mostró el cobre, y ahí, en ese momento , fue donde desperté, porque aunque no lo crean, esa noche cuando iba hacia su casa, iba con la esperanza que me aceptara todo, que me diera una explicación , y que me pidiera disculpas por todo y así esperaba que mi comprensión llegar a su colmo, lo perdonara y siguiéramos “Felices”, pero para decepción y fortuna mía, esa noche se le cayo la mascara, y lo conocí, y me asuste mucho, y hoy solo espero nunca más en mi vida tenerlo cerca, ni a él ni a una persona parecida.
Listo… ya desperté ya lo supe todo… no hay nada mas que decir, ahora estoy sola… pero con una actitud diferente, es mejor sola que mal acompañada, y que mal acompañada estaba, no se como puede ofrecerle tanto, a un hombre tan vació como el negris… que pesar resumir más de 5 años en algo como “Basura”, porque eso fue todo lo que él me ofreció , “Basura” y es todo lo que él es, una “”basura”, no tengo nada más que decir, he despertado, y ahora soy una mujer diferente, más fuerte, menos ingenua, y con un escudo tan fuerte que nadie mas podrá hacerme daño…
Esto ya no es un juego.. se me sale todo de las manos, hasta mi propia estabilidad, me siento, mal muy mal, me siento desorientada, me siento mal… La incertidumbre me invade, y las imágenes mas horribles pasan por mi mente. en este momento podría crear una gran película y seria un éxito, tengo mil pensamientos en mi cabeza cada uno se contradice a si mismo, hasta lo que estoy escribiendo siento que no tiene lógica…Dios mió… hasta donde he llegado, no se que hacer. Como alguien puede jugar con los sentimientos de esta manera, como no interviene la conciencia, acaso es de piedra? Pasan los minutos y no encuentro respuesta, yo quiero evitar las explicaciones obvias, pienso que todo esta muy claro, pero igual tengo ideas que lo explican todo, pero a la vez no lo explican, porque son mis ideas, y es talvez lo que mi corazón quiere explicar, o mejor, es mas bien la explicación que el quisiera oír, pero no hay nada cierto… estoy esperando una llamada, que tal vez me de una pista, que talvez me diga que es lo que pasa, una llamada que de pronto, me calme y me haga sentir que estoy loca, pero que nada paso, que son solo imaginaciones mías…Pero no suena el teléfono… no pasa nada, mis dedos siguen escribiendo y yo sigo esperando…
Bueno… por ahora todo marcha bien, algunos detallitos que complican la vida, pero como ya lo he dicho “Nada es perfecto”… por ahora les cuento que se acerca mi cumpleaños y pues… siii, estoy contenta. Al parecer el sábado hay fiesta en mi casa, ojala que todo salga bien chévere, y que vayan todos… Los espero!!!
Sí estoy feliz… pero no estoy tranquila… no se si son corazonadas o si son traumas del pasado, quisiera que todo fuera perfecto pero no lo es, a veces lo es… es decir por momentos.
He pasado con el negris momentos perfectos, pero también otros que mejor dicho quisiera borrarlos. Sí, hemos discutido, sí, hemos tenido problemas, y entonces es en estos momentos donde me siento re mal, pero no se si es porque tengo corazonadas que me dicen que algo malo va a pasar o si son simplemente traumas de inseguridad generados por las cosas que han pasado, y me refiero mas específicamente al momento en que volvimos y en menos de 5 días todo se acabo (y otras cositas). A veces creo que son traumas del pasado y no corazonadas del futuro porque el negris muestra interés, claro que no lo muestra sino que yo le pregunto y le pregunto y el ha respondido con interés, pero también muestra desanimo en algunas ocasiones… (Suspiro)… En definitiva no se.
“Quisiera que todo fuera perfecto pero no lo es”
Parece que la vida me quiere enseñar que la felicidad no es un estilo de vida, ni nada que uno pueda alcanzar y apropiarse por siempre… es simplemente un estado emocional no permanente que llega en el momento menos esperado y de igual forma se va. Sin embargo, soy conciente que diariamente tenemos motivos para sentirnos felices, siempre hay personas que tienen menos, que sufren mas y que aunque suene cruel, se convierten en consuelo para nuestras penas.
Pero a pesar de todo, ser feliz es un estado en el que se esta o no se esta y aunque a nuestro alrededor tengamos infinidad de consuelos y de motivos para serlo, si uno no se siente así, no hay nada que hacer sino esperar una nueva oportunidad para ser feliz por el tiempo que la vida y uno mismo lo permita.
Hoy estoy muy feliz y estoy tratando de aprovechar al máximo este momento, que aunque no se cuanto tiempo vaya a durar, haré lo posible para que permanezca el resto de mi vida.