Soy consciente que las discusiones y los malos entendidos son comunes en las relaciones humanas, sé que el día que vuelva a tener un novio seguramente llegará el día en que sienta tristeza, el día en que sienta que debo dar explicaciones, seguramente me sentiré juzgada por alguien que me quiere y que probablemente se merezca mis explicaciones…

Pero hoy, me parece imposible que yo me sienta de esta misma manera con alguien que realmente no me está ofreciendo nada, alguien que todos los días me advierte que no debo enamorarme de él, que él no está en el momento de quererme como él quisiera hacerlo. Sí, estoy hablando del mismo personaje del post anterior.

Tengo ganas de llamarlo, tengo ganas de explicarle, tengo muchas ganas de aclarar cualquier mal entendido que exista, o si es que esta celoso, tengo muchas ganas de disfrutar de esos celos y calmarlos… pero mi conciencia no me deja, no es la película en la que estoy trabajando, realmente no es el papel que estoy interpretando, son muchas veces las que me han dejado claro que soy simplemente una amiga y una amiga no le corresponde aguantarse estas cosas y mucho menos sentirse culpable por cosas que realmente no existen.

“Quisiera anestesiar mi corazón por un momento y mantener un ratico más la tranquilidad que mi libertad me genera”

Es el clavo que consideraba solo un mito. En algún momento de mi crisis pensé: “eso de que un clavo saca otro clavo es pura shit”, había conocido muchos hombres que yo los llamaba “clavos”, pero ningún efecto tenían en mí, lo que es peor, provocaban todo lo contrario a lo esperado, estos clavos me mandaban derechito a buscar a mi karma.

Hasta que lo descubrí, o mejor él me descubrió, somos dos almas compatibles y sé que nos gustamos mutuamente, pero estamos en momentos distintos… nada podía ser perfecto.

Hoy soy consciente que lo que sea que existe entre este hombre y yo no prosperará, por lo menos no por ahora, pero me siento feliz de saber que pase lo que pase, no importa si es triste o feliz, nada me incita a volver con el karma  porque ya no es un karma… Este clavo sí que me saco el karma.

A él: Conocerte me hizo entender que si existen personas en el mundo que me pueden gustar… tú me gustas mucho… pero ser consciente de que me gustas me hizo entender que el tipo de personas que me gustan probablemente no me pueden ofrecer lo que mi corazón necesita.

He decidido que no las voy a enumerar más porque de esa manera me voy a sentir más vieja de lo que realmente estoy, solo les puedo decir que he madurado, y bastante, que he superado cosas (será que las recuerdan?), he terminado con esos tormentos y he encontrado nuevos jejjee, pero de eso se trata la vida, o por lo menos eso creo, vamos por el mundo superando tormentos y encontrando nuevos desafíos (que  en su momento se presentan como problemas).

Pido disculpas por mi poca elocuencia, pero creo que he perdido la práctica, sin embargo estoy muy motivada porque quiero volver a compartir con ustedes mis sentimientos y mis experiencias.

Les cuento que pasé casi dos años aún en lo mismo, pensando en el mismo y sufriendo por lo mismo, pero con una gran diferencia, y es que tenia la firme convicción que debía superarlo, fue un trabajo largo tedioso y muy complicado, pero hoy puedo decir con orgullo, que aunque me tome mi tiempo, hoy soy libre, estoy disponible para nuevos retos, estoy libre para recibir nuevos tormentos, tengo mi alma sana y dispuesta a volver a dar lo mejor de mí para quien lo quiera recibir, logre sanar mi espíritu y, con un trabajo que inicio en su interior, hoy grito a los cuatro vientos que estoy preparada para exteriorizarlo.

Bueno… y así los dejo por hoy, ya en el contexto de los hechos y espero que con un poquito de intriga por saber más.

Estoy feliz muy feliz aunque a veces me deprimo.

Debo aceptarlo, estoy en la cuarta etapa de mi vida. Es difícil de explicar porque divido mi vida en etapas, pero así es. Divido mi vida en etapas, porque en cada una de ellas siento que hay muchas cosas en común sin importar el tiempo pasado o los acontecimientos vividos, en cada etapa tengo unos objetivos específicos, unos gustos puntuales…  generalmente centro mis alegrías en determinadas cosas y mis tristezas son casi siempre generadas por los mismos motivos, en cada etapa tengo problemas que aunque cambian de nombre o titulo son en esencia los mismos.

Hoy quiero contarles que he pasado a la cuarta etapa de mi vida que he querido llamar “Revivir y despertar”, que en otra oportunidad detallaré  el porqué de tal nombre.

Mientras caminaba por la selva me sentía tan pequeña, me sentía tan ínfima, me sentía tan importante y tan valiosa… sentía como era de perfecta la naturaleza y sentía como yo hacía parte de esa perfección… Escuche el silencio y escuche como mi respiración aturdía los oídos, tal vez era el sonido más fuerte que se escuchaba en ese momento. Por minutos me alejaba del equipo y estaba sola y me sentía sola, verdaderamente sola… todo era igual hacia a delante, hacia atrás o hacia los lados, solo verde, solo arboles gigantes, solo hojas secas pero húmedas en el suelo,  no veía el cielo solo  rayos de luz que penetraban con fuerza en medio de la espesa vegetación.

Es que quiero volver a la montaña porque allá me siento tan viva… porque allá siento que si no me muevo no vivo, que si no pienso no existo, que si no estoy atenta me muero… en la ciudad es como que la bruma de la vida te lleva, te moldea y te hace rodar como ruedan las hojas en una autopista… hacia donde el viento las lleve… en la ciudad la rutina te mata, en la montaña te da vida… fácilmente llueve y fácilmente escampa, de repente un trueno y al segundo un atardecer, ya no sientes si estas mojado o el viento secó tu ropa y sin dejarte  pensarlo cae la noche y estas acostado en el pasto observando un espectáculo de cielo estrellado y esperando que la luna menguante aparezca de atrás de las montañas, los arboles ya no son verdes sino sombras gigantes y mi piel ya no es rosada sino azul… es la luz de la luna que encandila mis ojos y cambia el paisaje de color, y es ahí cuando olvidas y es ahí cuando recuerdas, fue ahí cuando olvide mis insignificantes preocupaciones y recordé lo afortunada que soy.

Es que quiero volver a la montaña porque me da fuerza para seguir en la lucha de la vida en la ciudad, de mi vida confundida entre sentimientos y pensamientos. Es que QUIERO volver a la montaña porque me ayuda a valorarme y a valorarlos.

Y cuando llegué a la cima, cuando me dijeron que ese era el pico, aquel pico que pocos observan desde la autopista sur en los mejores amaneceres de Cali, confirmé que el querer es poder,  y que a pesar de sentirlo tan lejos, tan alto y de sentir que mi cuerpo estaba en su límite… ahí estaba yo, a 2800 metros sobre el nivel del mar, tratando de observar por en medio de las nubes el hermoso Valle del Cauca.

Cuando estaba en la cima, recordé este post Grandes detalles

 Quiero retomar mi auditorio, quiero volver a escribir, quiero volver a robarle tiempo a mi rutina para contarles lo que estoy viviendo, sintiendo y pensando…

Siento que he pasado a otra etapa de mi vida y la quiero compartir con todos ustedes, les prometo un próximo post lo más pronto posible y… promesa es deuda.

Pienso que mi principal defecto es mi alta capacidad para estresarme por cosas realmente triviales, pero creo que el verdadero problema surge de mi manía de tener todo controlado y planeado… Siempre planeo todo, y cuando algo se me sale de la línea planificada llega el estrés, me angustio, me desespero y durante los primero minutos pienso que ya todo llego a su fin. Lo importante es que luego entro en razón y empiezo a buscar un nuevo plan B, que generalmente ya lo había pensado, porque eso si , soy bastante pesimista, bueno eso dice la gente, pero la verdad es que yo pienso que simplemente cuando uno planea algo debe presupuestarse para varios posible escenarios… aunque a veces si le doy más importancia al escenario negativo.

Otro defecto que tengo, es que soy muy indecisa, me cuesta mucho decidir una pinta para una salida, o un color de blusa cuando la estoy comprando; Un defecto que tenia, aunque todavía quedan algunas secuelas, es que era una persona muy conservadora, muy clásica, siempre con el mismo corte de cabello, siempre de colores blanco, negro, café, azul y rosado, llena de prejuicios. Pero eso ya cambio, hace ya bastante tiempo cambie de corte de cabello, ahora me visto de morado, verde, naranja, ahora también me cuadra la moda, que pincitas en el cabello, que la crema para que se me hagan crespos, que el pescador, que le jean a la cintura, y hasta apertura a nuevos géneros musicales como la electrónica (mañana voy a para el toque de Erick Morillo), sin embargo es claro que me cuesta mucho el cambio.

Ufff otro defecto que tengo, y que de verdad me mortifica mucho, es que soy muy tracendentalista y eso me lleva a tener una memoria indeleble, es decir, cuando alguien me hace algo o me dice algo, ese algo se me grava en la memoria para el resto de mis días y me da vueltas y vueltas y vueltas hasta tal punto que puede llegar a desgastarme rápidamente mis energías del día. Después de un tiempo ese algo puede parar de dar vueltas, pero nunca será olvidado, cada vez que se toque un tema relacionado o que esa persona haga algo parecido, saldrá al asecho el recuerdo y volverá a torturarme.

Además soy malgeniada y un poquito desordenada, pero nada que no se pueda controlar.

Les voy a contar una historia, que es una de las tantas a anécdotas que muestran el porque me considero una persona diferente y esto me hace la vida mas difícil (tema que estoy escribiendo desde hace días para un nuevo post).

Había una vez una oficina de desarrollo de software que además de sus preocupaciones diarias de trabajo se sumaba una bastante “trivial”, el aire acondicionado. El aire de dicha oficina, no estaba bien distribuido, mientras unos se congelaban los demás se morían del calor. Un grandioso día todo se solucionó, cualquier sabio encontró la manera de reacomodar las rejillas de las dos únicas salidas de aire que les afectaba, y en conjunto con una reunión de recursos humanos donde todos declararon ante el jefe estar conformes con la reacomodación de las rejillas de aire acondicionado, llego la paz y la tranquilidad al recinto. Pasaron los días de felicidad hasta que un distinguido personaje de la oficina se enfermó y decidió reacomodar las rejillas de las dos salidas de aire todas mirando hacia un solo lado del recinto, y ya se imaginaran lo que sucedió, al otro día todos los damnificados de ese lado se veían forzados a usar cuanta chaqueta guante y gorro pudieran, el frió era insoportable. – aquí es donde yo me cuestiono, donde esta el pensamiento colectivo? Por que poner los intereses personales sobre los colectivos?- Y aquí aparezco yo, digamos que un día una desarrolladora pensó con sus pocas neuronas descongeladas que le quedaban, que el aire debía ser equitativo, que si bien estaba muy frió todos debían sentir el mismo frió y no solo los del lado derecho de la oficina, así que contó las rejillas, las dividió en tres y las reacomodo de forma equitativa hacia la derecha, izquierda y centro… La dicha solo duro un par de minutos pues tan distinguido personaje, el cual se recuperaba de su enfermedad, se levanto de su silla, se paró en un asiento, alcanzo las rejillas que apuntan hacia su lado y las cerró, sí señores las cerró. Si le ponemos un poquito de fundamentos básico de física al asunto, ya se podrán imaginar que paso con el aire que se dirigía hacia el centro y el lado opuesto a dicho personaje – Y aquí yo vuelvo y me pregunto, es muy difícil pensar en el bienestar general? Y porque yo siempre pienso así?.