Viviendo Sintiendo y Pensando

Un sentimiento extraño me embarga en este momento, tan extraño que provoco mi regreso al blog…

Me estaba viendo una película cuya historia se desarrollaba en una cárcel y de repente me sentí completamente identificada en ella, de repente entendí, que eso que sentía era la sensación de estar encerrada en un lugar donde no quería estar: Siento que estar viva me encierra en un lugar en donde debo estar hasta que Dios así lo decida y que esa persona tan especial para mí, se fue a otro lugar al que yo no puedo ir si solamente yo lo decido… no se asusten no es un pensamiento suicida, es solo el sentimiento de estar vivo mientras alguien muy especial está muerto, es simplemente la impotencia de no poder volver a ver a alguien aunque sea por un ratico mas. Ojala el cielo exista, ojala algo mas allá exista y ahí este mi papá.

No puedo creer que este sintiendo esto, recuerdo este sentimiento y les confieso que no me gusta para nada…

Soy consciente que las discusiones y los malos entendidos son comunes en las relaciones humanas, sé que el día que vuelva a tener un novio seguramente llegará el día en que sienta tristeza, el día en que sienta que debo dar explicaciones, seguramente me sentiré juzgada por alguien que me quiere y que probablemente se merezca mis explicaciones…

Pero hoy, me parece imposible que yo me sienta de esta misma manera con alguien que realmente no me está ofreciendo nada, alguien que todos los días me advierte que no debo enamorarme de él, que él no está en el momento de quererme como él quisiera hacerlo. Sí, estoy hablando del mismo personaje del post anterior.

Tengo ganas de llamarlo, tengo ganas de explicarle, tengo muchas ganas de aclarar cualquier mal entendido que exista, o si es que esta celoso, tengo muchas ganas de disfrutar de esos celos y calmarlos… pero mi conciencia no me deja, no es la película en la que estoy trabajando, realmente no es el papel que estoy interpretando, son muchas veces las que me han dejado claro que soy simplemente una amiga y una amiga no le corresponde aguantarse estas cosas y mucho menos sentirse culpable por cosas que realmente no existen.

“Quisiera anestesiar mi corazón por un momento y mantener un ratico más la tranquilidad que mi libertad me genera”

Conocí a alguien, y quiero escribir sobre él. Es un hombre, como esos hombres que me gustan, es alegre, divertido, lleno de adrenalina, me gusta físicamente, es inteligente y parece algo maduro, no es muy viejo  pero es mayor que yo…

Es el clavo que consideraba solo un mito. En algún momento de mi crisis pensé: “eso de que un clavo saca otro clavo es pura shit”, había conocido muchos hombres que yo los llamaba “clavos”, pero ningún efecto tenían en mí, lo que es peor, provocaban todo lo contrario a lo esperado, estos clavos me mandaban derechito a buscar a mi karma.

Hasta que lo descubrí, o mejor él me descubrió, somos dos almas compatibles y sé que nos gustamos mutuamente, pero estamos en momentos distintos… nada podía ser perfecto.

Hoy soy consciente que lo que sea que existe entre este hombre y yo no prosperará, por lo menos no por ahora, pero me siento feliz de saber que pase lo que pase, no importa si es triste o feliz, nada me incita a volver con el karma  porque ya no es un karma… Este clavo sí que me saco el karma.

A él: Conocerte me hizo entender que si existen personas en el mundo que me pueden gustar… tú me gustas mucho… pero ser consciente de que me gustas me hizo entender que el tipo de personas que me gustan probablemente no me pueden ofrecer lo que mi corazón necesita.

Este post es tan solo un resumen de lo ocurrido, tómenlo como una contextualización de los próximos, porque que ha pasado mucho tiempo desde la última vez, con decirles que pasó toda una etapa de mi vida, aquella que quise llamar la cuarta etapa…

He decidido que no las voy a enumerar más porque de esa manera me voy a sentir más vieja de lo que realmente estoy, solo les puedo decir que he madurado, y bastante, que he superado cosas (será que las recuerdan?), he terminado con esos tormentos y he encontrado nuevos jejjee, pero de eso se trata la vida, o por lo menos eso creo, vamos por el mundo superando tormentos y encontrando nuevos desafíos (que  en su momento se presentan como problemas).

Pido disculpas por mi poca elocuencia, pero creo que he perdido la práctica, sin embargo estoy muy motivada porque quiero volver a compartir con ustedes mis sentimientos y mis experiencias.

Les cuento que pasé casi dos años aún en lo mismo, pensando en el mismo y sufriendo por lo mismo, pero con una gran diferencia, y es que tenia la firme convicción que debía superarlo, fue un trabajo largo tedioso y muy complicado, pero hoy puedo decir con orgullo, que aunque me tome mi tiempo, hoy soy libre, estoy disponible para nuevos retos, estoy libre para recibir nuevos tormentos, tengo mi alma sana y dispuesta a volver a dar lo mejor de mí para quien lo quiera recibir, logre sanar mi espíritu y, con un trabajo que inicio en su interior, hoy grito a los cuatro vientos que estoy preparada para exteriorizarlo.

Bueno… y así los dejo por hoy, ya en el contexto de los hechos y espero que con un poquito de intriga por saber más.

Estoy feliz muy feliz aunque a veces me deprimo.

Muy pronto mi nuevo post… tengo mucho que contarles.