Viviendo Sintiendo y Pensando

Lo único que quiero escribir es que tengo miedo… miedo por que voy en contra de todo cuanto he pensado y he escrito en este blog… miedo de volver a seguir mi corazón y estrellarme. A Dios encomiendo todo y a este amor tan grande que llevo en mi corazón dejo la responsabilidad de recuperar lo que se haya perdido… a mis amigos y compañeros solo les pido apoyo, no es mas, no necesito que estén de acuerdo pero si que me apoyen… y a la Fe, le pido que venga a mi, que sea mi aliada, que no me abandone.

La corta ausencia aviva el amor, la larga lo mata; lo que no se sabe es que tan larga o corta debe de ser.
Viviendo, sintiendo y pensando, tres verbos difíciles de combinar. En mi vida, mi corazón siempre ha sido pieza clave para mi toma de decisiones, pero ahora, por primera vez le estoy dando más prioridad a mi conciencia. Quiero hacerle creer a mi corazón que lo mejor y lo más conveniente, es olvidar, empezar de nuevo, conocer, vivir, experimentar, cambiar, trascender.

Es difícil cuando en voz alta me digo a mi misma, que no volveré a caer en lo mismo, que debo quererme, valorarme, superarme, y al mismo tiempo mis sentimientos están buscando una excusa, un motivo, cualquier cosa para contradecir a mi voz. Lo mas triste, es cuando de imprevisto, yo, estoy haciendo algo que ni mi conciencia, ni mi corazón se esperaban… un auricular en mi oreja, con su vos y un “aló” que espera una respuesta, y yo, sin saber que decir, sin motivos ni razones para esa llamada, ni mi corazón sabe que decir, ni mi voz es capaz de pronunciar alguno de mis pensamientos. Es triste, porque es ahí donde me doy cuenta que he perdido todo el tiempo creándome teorías en la cabeza, que a la hora de la verdad, en cualquier instante se esfuman y me quedo sin argumentos, aquellos argumentos que se suponen son los que me ayudaran en los momentos de debilidad.

Cuanto daría para que mi corazón sintiera como piensa mi conciencia, cuanto daría en este momento, para que la confusión no fuera motivo de depresión en este día, cuanto daría por sentirme segura de dar un NO firme, si el negris volviera… Cuanto daría por borrar de mi mente este sentimiento inconciente de que el negris va a volver.

Hay una canción que la he estado escuchando y me identifique mucho con ella, solo que la canción trata de dejar un mensaje donde el corazón es el protagonista y la conciencia el antagonista, pero en mi caso es al contrario, es así como solo quiero poner atención a las frases de esta canción que me conviene mas que escuchar, me conviene recordar.

Conciencia
Gilberto Santarosa

La conciencia me dice que no la debo querer…
La conciencia me frena, cuando la voy a querer…

CORO:

La conciencia me dice que la debo olvidar…
Pero me grita la conciencia
que lo piense bien que no cometa esa imprudencia…

Pero me grita la conciencia
peligro cuidado utiliza la razón…

Pero me grita la conciencia
equivocarte de nuevo no puede ser coincidencia…

Pero me grita la conciencia
te va hacer llorar te va hacer sufrir traerá decepción…

Pero me grita la conciencia
parece pero no es, eso pasa con frecuencia…

Pero me grita la conciencia
Que no es hora de querer no hace falta una desilusion…

Pero me grita la conciencia
Y que no se ponen de acuerdo la conciencia y la razón…

En la soledad me he dado cuenta de algo… y es que todo lo que hoy extraño del negris, es exactamente lo mismo que extrañaba cuando estaba con el… no se por cuanto tiempo he estado enamorada de una persona que no existe y que no se, ni quiero pensar, si nunca existió.

Tengo muchas ganas de olvidarlo y de acabar con el sueño de volver con el, pues creo que no tengo nada que hacer a su lado. Cuando entra en mi la terquedad de volver y de pensar que sin el no puedo seguir, estoy añorando estar con él el fin de semana… pero… cual fin de semana? Si el trabaja de jueves a sábado y el domingo descansa, lo que compartíamos era muy poco; estoy soñando con vivir mis momentos junto a el… pero… Cual vivir? Si el nunca quiso integrarse en mis actividades y con mis amigos, yo siempre salía sola; estoy pensando en construir planes con el… pero… Cuales planes? Si en casi 5 años que estuvimos juntos nunca planeamos nada.

Sin desmeritar que gran parte de lo que soy se lo debo a aquella relación en donde aprendí muchas cosas, me acostumbre a muchas otras y con la cual crecí como persona y como mujer, debo admitir que es importante aprender a cerrar este ciclo. Y como ya lo había mencionado comenzar la tercera etapa de mi vida.

Cada día que pasa encuentro mas motivos que fortifican mi decisión… decisión que me obligaron a tomar, pero lo importante es que ya la tome… la verdad nunca se me había pasado por la cabeza tener un blog, hasta que en uno de eso días de depresión absoluta alguien me lo recomendó y… bueno ya ven aquí estoy, escribiendo cada vez que el tiempo me lo permite… han pasado tan solo tres días y me he sentido mucho mejor, siento que en este blog voy descargando ese peso con el que cada día me levanto y que no me deja pensar en trascender , en cambiar, en seguir… o mejor, voy descargando esos sentimientos a veces positivos a veces negativos a veces llenos de esperanza que finalmente terminan siendo solo suposiciones…

Definitivamente hoy es uno de esos días en que todo lo veo positivo y como me lo dijo Reno: “Lo importante del cambio es sacarle provecho”.

Empezar de nuevo, es difícil y mas aun cuando los recuerdos no te dejan, cuando poco a poco te vas dando cuenta que aquello que temías si era cierto. Estaba en una relación de casi 5 años pero me sentía bastante inconforme con muchas cosas, problemas repetitivos, situaciones que nos habían hecho terminar mas de una vez, y de repente me empecé a sentir como estancada en una relación que ni avanzaba ni se acababa, pero a pesar de todo, las cosas parecían marchar bien; hasta que el 31 de Diciembre el negris me dijo que dejáramos las cosas así, que empezáramos el año tranquilos y ahí entendí que eso era lo que debía hacer, EMPEZAR DE NUEVO.

Pasaron muchas cosas en el primer mes, conocí a una persona muy especial con quien compartí momentos muy chéveres, pero las cosas no funcionaron muy bien y todo se acabo. Durante este tiempo el negris estuvo buscándome para volver, sin embargo yo estaba decidida a empezar de nuevo y darme otra oportunidad con otra persona… Con el tiempo me fui dando cuenta que no había podido olvidar al negris y que quería recuperar todo he intentarlo una vez mas…
Pero para sorpresa mía, el negris ya estaba saliendo con otra niña, otra niña que al parecer le hizo olvidar tanto el sufrimiento de haberme perdido como las ganas de volver conmigo; ya casi va a cumplir dos meses con ella y parece que esta feliz… mi pregunta es… Porque el si pudo?

Hoy después de muchas cosas que han pasado (que talvez luego las cuente)…me he dado cuenta que todo ese vació, toda esa inconformidad que sentía estando con el, no era mas que el reflejo de su… (no se que decir aquí, no estoy segura de la palabra) costumbre, falta de amor. Y.. como explicar todo lo que el negris sufrió en los primeros 27 días? Muy sencillo, tan simple como el orgullo de hombre y un poco de dolor por el cambio de rutina, por tener que olvidar a la mujer con la que había compartido tantas cosas en tantos años.

Eso es todo, el negris creía que me amaba y por eso se esforzaba tanto en estar conmigo, pero cuando yo le di la oportunidad de estar solo y mirar hacia nuevos horizontes, se dio cuenta que era ahí donde quería estar, lejos de mi, que eso lo hacia mas feliz, y por eso no va a volver conmigo… y yo después de 5 años debo EMPEZAR DE NUEVO.